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ah les ivoiriens ont de l'humour. Ca peut tuer.

Mike Goyé
April 16 at 2:49am
De quel pays Affi N'Guessan sera-t-il le président ?
Réponse : Affighanistan.

kkp prechidant du rdr-pdci-affissatou recounu par la cominter investi par affissatoustan.

Un prètre a un peroké appelé "kiki"
Un jour kiki a disparu. Le prètre l'ayant cherché en vain demande avant la messe:
- ki a kiki?
* les hommes lèvent la main.
- Il dit: vous ne m'avez pas compris. Je dis, qui a une fois vu kiki?
* Toutes les femmes lèvent la main.
- Le prètre pour se corriger dit: qui a vu mon kiki?
* Toutes les soeurs lèvent la main.
Les autres fidèles se sont évanouis.
Ah! le choix des noms.

Un soir aux environs de 23h il pleuvait fort, je suis très saoulé et je décide de rentrer à la maison en taxi.
Je sors donc du bar et j'attend un taxi pendant 30 minutes... fatigué d'attendre le taxi, je décide de faire un auto- stop et subitement une Range Rover s'arrête à mon niveau.
Je saute côté passager et je referme la porte. La voiture commence à bouger, et juste au moment où je suis sur le point de dire merci au chauffeur, je découvre qu'il n'y a personne dans la voiture.
Je commence à paniquer mais j'ai trop peur de sauter du véhicule en mouvement. A un moment, la voiture arrive à un virage, une main passe à travers la fenêtre du conducteur et tourne le volant.
Je pense à un fantôme, je panique totalement et je saute de la voiture en hurlant. j’atterris dans un fossé plein d'eau de pluie. Je me lève et je cours très vite en hurlant de toutes mes forces.
J'entre dans le bar le plus proche. Je commande 4 bouteilles de Guinness et après avoir bu ma dernière bouteille, je raconte mon histoire de fantôme à tout le monde. A ce moment là, trois gars trempés par l'eau de pluie entrent dans le même bar. L'un d'eux me pointe du doigt et dit: «Moussa, ce n'est pas le fou qui est entré dans la voiture pendant qu'on la poussait ?"

Le maître demande à Digbeu : « 2 – 1 = combien ? ».
Digbeu répond : « 2 ».
Très furieux et curieux, le maître pose la question autrement : « ta mère te garde 2 foutous ; Séry, ton petit frère, mange 1 foutou. Il reste combien de foutou ? »
Digbeu répond toujours : « 2 ».
Le maître lui demande pourquoi ?
Digbeu dit : « Séry n’a pas cœur de manger mon foutou ».

Le maître demande à son élève, le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit : « ils ne voulurent pas avoir d’enfant mais il en eurent deux ».
L’élève répond : « c’est au préservatif imparfait ».

Il y a cinq ans que j’ai lu dans la presse que l’alcool tue ; j’ai arrêté de boire.
Il y a un an que j’ai lu dans un journal que le tabac tue ; j’ai arrêté de fumer.
Cette année, je lis que faire l’amour tue… ; là que faire ?
Ah moi, j’ai arrêté de lire journal dèh ; c’est mieux.

Dans une école primaire d’Abobo. Petit Koffi, dernier de sa classe et toujours battu par le maître. Mais le jour du chemin de croix du vendredi saint, le maître décide de jouer le rôle de Jésus. Petit Koffi coupe une branche d’arbre et décide d’être un soldat. Devinez le calvaire du maître…
Mais, le lundi matin en classe, le maître dit à petit Koffi : « tu m’as tué à Golgotha mais trois jours après je suis ressuscité à Abobo ; récite ta table de multiplication de 1 à 9 ».
Devinez la suite.