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un peu de blague à l'ivoirienne

Detente. Rion zin peu. Poster vos histoires droles.
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Sandrophia
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Rions Un Peu!!!

Message par Sandrophia » mars 17, 14 9:40 pm

#ed_op#div class="mbs _5pbx userContent" id="u_jsonp_8_1o" data-ft='{"tn":"K"}'#ed_cl##ed_op#p#ed_cl#Rions un peu !#ed_op#/p#ed_cl##ed_op#div class="_5yn1" id="u_jsonp_8_2e"#ed_cl##ed_op#a id="js_6" role="button" aria-label="Translation by Bing" href="https://www.facebook.com/#" data-hover="tooltip"#ed_cl#See Translation#ed_op#/a#ed_cl##ed_op#/div#ed_cl##ed_op#/div#ed_cl##ed_op#div#ed_cl##ed_op#div#ed_cl##ed_op#div class="_5r69"#ed_cl##ed_op#div class="mtm"#ed_cl##ed_op#div data-ft='{"tn":"H"}'#ed_cl##ed_op#div class="mtm"#ed_cl##ed_op#div class="_5cq3" data-ft='{"tn":"E"}'#ed_cl##ed_op#a class="_4-eo" style="width: 310px;" href="https://www.facebook.com/photo.php?fbid ... amp;type=1" rel="theater" ajaxify="https://www.facebook.com/photo.php?fbid ... #ed_op#div class="uiScaledImageContainer _4-ep" id="u_jsonp_8_1g" style="width: 310px; height: 259px;"#ed_cl##ed_op#img width="310" height="259" class="scaledImageFitWidth img" alt="Le vieux Ménékré de passage à Abidjan se rend à la bank pour toucher son chèque. La caissière Mme Bakayoko qui le recoit lui dit ceci: je vais deposer vtr chèk chez Mme Coulibaly la coordonnatrice ki va le transmètre à Konaté le chargé du contentieux, ki va le déposer au buro de Mme Sidibé la secrétère, ki va le transmetre à Soumaoro le DG. Le vieux dit: cè bon, vous naka di à Watra,il naka gardé sèk-là! Cè mn larzent qui Va promener dan tou dioulabougou cmme ca? Vrmnt cè pa la pène !!!" src="https://scontent-b-iad.xx.fbcdn.net/hph ... #ed_op#div class="plm _5pcm"#ed_cl##ed_op#div class="mtm _5pco" id="u_jsonp_8_1l" data-ft='{"tn":"K"}'#ed_cl##ed_op#div class="text_exposed_root text_exposed" id="id_53276b1a737b72074535115"#ed_cl##ed_op#p#ed_cl#Le vieux Ménékré de passage à Abidjan se rend à la bank pour toucher son chèque. La caissière Mme Bakayoko qui le recoit lui dit ceci: je vais deposer vtr chèk #ed_op#span class="text_exposed_hide"#ed_cl#...#ed_op#/span#ed_cl##ed_op#span class="text_exposed_show"#ed_cl#chez Mme Coulibaly la coordonnatrice ki va le transmètre à Konaté le chargé du contentieux, ki va le déposer au buro de Mme Sidibé la secrétère, ki va le transmetre à Soumaoro le DG. Le vieux dit: cè bon, vous naka di à Watra,il naka gardé sèk-là! Cè mn larzent qui Va promener dan tou dioulabougou cmme ca? Vrmnt cè pa la pène !!!#ed_op#/span#ed_cl##ed_op#/p#ed_cl##ed_op#/div#ed_cl##ed_op#/div#ed_cl##ed_op#/div#ed_cl##ed_op#/div#ed_cl##ed_op#/div#ed_cl##ed_op#/div#ed_cl##ed_op#/div#ed_cl#


sam kehi,le Guere
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un peu de blague à l'ivoirienne

Message par sam kehi,le Guere » avr. 14, 14 1:22 am

Dernière modification par sam kehi,le Guere le juil. 30, 17 8:41 pm, modifié 3 fois.
La vulnerabilite' de l'Afrique est aussi due au fait que de veritables chefs de gangs accedent a' la magistrature supreme en Europe.Ces derniers utilisent leurs armees pour attaquer nos pays comme des bandits attaquent une banque.


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De quell pays Affi sera t-il president?

Message par webmaster » mai 02, 15 2:18 am

ah les ivoiriens ont de l'humour. Ca peut tuer.

Mike Goyé
April 16 at 2:49am
De quel pays Affi N'Guessan sera-t-il le président ?
Réponse : Affighanistan.
Vive la libre expression pour que vive la Democratie.


Aristide bateng
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Re:De quell pays Affi sera t-il president?

Message par Aristide bateng » mai 02, 15 8:34 am

kkp prechidant du rdr-pdci-affissatou recounu par la cominter investi par affissatoustan.


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le choix des noms

Message par Rytchie » mars 20, 16 12:11 am

Un prètre a un peroké appelé "kiki"
Un jour kiki a disparu. Le prètre l'ayant cherché en vain demande avant la messe:
- ki a kiki?
* les hommes lèvent la main.
- Il dit: vous ne m'avez pas compris. Je dis, qui a une fois vu kiki?
* Toutes les femmes lèvent la main.
- Le prètre pour se corriger dit: qui a vu mon kiki?
* Toutes les soeurs lèvent la main.
Les autres fidèles se sont évanouis.
Ah! le choix des noms.


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un peu de blague à l'ivoirienne

Message par Rytchie » mars 20, 16 12:14 am

Un soir aux environs de 23h il pleuvait fort, je suis très saoulé et je décide de rentrer à la maison en taxi.
Je sors donc du bar et j'attend un taxi pendant 30 minutes... fatigué d'attendre le taxi, je décide de faire un auto- stop et subitement une Range Rover s'arrête à mon niveau.
Je saute côté passager et je referme la porte. La voiture commence à bouger, et juste au moment où je suis sur le point de dire merci au chauffeur, je découvre qu'il n'y a personne dans la voiture.
Je commence à paniquer mais j'ai trop peur de sauter du véhicule en mouvement. A un moment, la voiture arrive à un virage, une main passe à travers la fenêtre du conducteur et tourne le volant.
Je pense à un fantôme, je panique totalement et je saute de la voiture en hurlant. j’atterris dans un fossé plein d'eau de pluie. Je me lève et je cours très vite en hurlant de toutes mes forces.
J'entre dans le bar le plus proche. Je commande 4 bouteilles de Guinness et après avoir bu ma dernière bouteille, je raconte mon histoire de fantôme à tout le monde. A ce moment là, trois gars trempés par l'eau de pluie entrent dans le même bar. L'un d'eux me pointe du doigt et dit: «Moussa, ce n'est pas le fou qui est entré dans la voiture pendant qu'on la poussait ?"


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Message par Rytchie » mars 20, 16 12:21 am

Le maître demande à Digbeu : « 2 – 1 = combien ? ».
Digbeu répond : « 2 ».
Très furieux et curieux, le maître pose la question autrement : « ta mère te garde 2 foutous ; Séry, ton petit frère, mange 1 foutou. Il reste combien de foutou ? »
Digbeu répond toujours : « 2 ».
Le maître lui demande pourquoi ?
Digbeu dit : « Séry n’a pas cœur de manger mon foutou ».


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Message par Rytchie » mars 20, 16 12:21 am

Le maître demande à son élève, le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit : « ils ne voulurent pas avoir d’enfant mais il en eurent deux ».
L’élève répond : « c’est au préservatif imparfait ».


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Message par Rytchie » mars 20, 16 12:22 am

Il y a cinq ans que j’ai lu dans la presse que l’alcool tue ; j’ai arrêté de boire.
Il y a un an que j’ai lu dans un journal que le tabac tue ; j’ai arrêté de fumer.
Cette année, je lis que faire l’amour tue… ; là que faire ?
Ah moi, j’ai arrêté de lire journal dèh ; c’est mieux.


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Message par Rytchie » mars 20, 16 12:23 am

Dans une école primaire d’Abobo. Petit Koffi, dernier de sa classe et toujours battu par le maître. Mais le jour du chemin de croix du vendredi saint, le maître décide de jouer le rôle de Jésus. Petit Koffi coupe une branche d’arbre et décide d’être un soldat. Devinez le calvaire du maître…
Mais, le lundi matin en classe, le maître dit à petit Koffi : « tu m’as tué à Golgotha mais trois jours après je suis ressuscité à Abobo ; récite ta table de multiplication de 1 à 9 ».
Devinez la suite.


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Message par Rytchie » mars 20, 16 12:24 am

Télégramme d’un élève guéré depuis Odienné à ses parents : « envoyez sac de riz, sinon cadavre ».
Réponse des parents : « famine ici à Ziombly, prêts à recevoir cadavre pour manger ».
Dernière modification par Rytchie le juil. 31, 17 7:21 pm, modifié 1 fois.


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Message par Rytchie » mars 20, 16 12:26 am

2 fous passe un text pour etre libere de l’asile de bingerville ,pour cela on les envois au bort de la mer .
l’examinateur dit au 1er :si on met du sucre dans la mer est que
ca va etre sucre. il repond : oui .il retourne a l’asile.
le 2er repond :non . pourquoi ? il manque une petite cuillère pour melanger. merci……………..


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Message par Rytchie » mars 20, 16 12:32 am

Deux voisins de classe, Moussa et Yao, se retrouvent assis sur le même banc au BEPC. Pendant la dictée, le professeur prononce le mot « bicyclette ». Moussa demande à Yao : « Djo, c’est où on met le ’’y’’? ». Yao répond : « C’est toi qui te fatigue oh, sinon moi j’ai déjà écrit ’’vélo’’ ! »


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Message par Rytchie » mars 20, 16 12:40 am

Une étudiante, après le premier cours d’anatomie à la Fac, se rend compte que presque tous les mots se terminent par « us », comme par exemple : radius, cubitus, humerus, etc. Arrivée à la maison, elle s’amuse à appeler tout le monde en mettant à la fin de chaque nom « us ». Paulus pour Paul, Ericus pour Eric, Ruthus pour Ruth, Chantalus pour Chantal et Audus pour Aude. Comme elle a oublié qu’elle se prénomme Anne, son petit-frère Paul lui demande : « Mais comment on va t’appeler, toi ? ». Tout le monde se regarde.


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Message par Rytchie » mars 20, 16 12:41 am

Très courte lettre d’excuse d’un hopital à un patient : « Cher monsieur, les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n’était pas cancéreuse, c’était du rouge à lèvres. Nous nous excusons pour l’amputation… »


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Message par Rytchie » mars 20, 16 12:41 am

Trois religieux se sont réunis et ont décidé de s’avouer leurs défauts et faiblesses afin que chacun prie pour l’autre. Le premier dit : « Mon problème, c’est l’argent. J’aime trop l’argent et souvent, je vole dans les offrandes et dîmes. Priez pour moi ». Le deuxième dit : « Moi, c’est la femme. J’aime trop femme et quand je vois une fille, je veux coucher avec elle. J’ai couché avec toutes les filles de ma paroisse ». Le troisième a commencé à pleurer. Les deux autres ont mis deux heures pour le calmer. Et il parlait en pleurant : « Mon problème, c’est kpakpato. Je ne sais pas garder secret ; donc tout ce que vous venez de dire-là, je vais rapporter oooh ! »


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Message par Rytchie » mars 20, 16 12:43 am

- Une femme va à la pharmacie. Ses médicaments font 5.145 francs CFA. Elle dépose 5000 francs plus un tubercule de manioc. La caissière étonnée dit : « Mais madame, c’est quoi ça ? ». Elle répond : « Tu es étonnée ? C’est pas vous qui donnez bonbon aux gens en disant : Ya pas monnaie ? Aujourd’hui, ya pas de jetons donc prends manioc-là ! ».


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Message par Rytchie » mars 20, 16 12:43 am

Une femme et son mari se disputent chaque jour. Son mari, fatigué de toutes ses palabres, prend son arme et se suicide. Losque sa femme a vu cela, elle s’est donné la mort avec l’arme de son mai en disant : « Faut pas qu’il va aller mentir sur moi chez Dieu là-bas ». Leur fils qui était à côté prend l’arme et se tue à son tour en disant : « Faut pas ils vont aller se blesser, je m’en vais les séparer ». Leur voisine, tellement qu’elle est affairée, prend l’arme et se donne la mort en disant : « Affairage comme ça là, on loupe pas dèh !


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Message par Rytchie » mars 20, 16 12:44 am

Au Ghana, si tu n’as pas John dans ton nom, il faut pas espérer devenir président, un jour. La preuve, après John Jerry Rawlings, John Kuffor, John Evans Atta Mills, voici John Dramani. Alors, dis à John Djongoss, Johnny La Fleur, John Yaley et à John Jay d’aller tente leur chance


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Message par Rytchie » mars 20, 16 12:45 am

Résultats du Bac, Koné jubile et arrive à la maison : « J’ai eu ooooh ! J’ai eu mon Bac ! ». Soudain, son père apparait : « Tais-toi là-bas, vaurien là ! Tu savais que quand on a le Bac, c’est doux et puis tu as fait ça onze fois là ? ».


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Message par Rytchie » mai 05, 16 11:16 pm

On invite les professeurs des universités de Cote d'ivoire pour l'inauguration d'un avion;
Tous les professeurs sont correctement assis dans l'avion et mettent leur ceinture de sécurité . L'hôtesse de l'air annonça:
Apprêtez-vous pour le décollage de l'avion fabriqué par les étudiants...!
A peine cette phrase prononcée, que tous les professeurs descendent de l'avion sauf le doyen. L'hôtesse s'approcha du doyen et lui demande pourquoi il fait pas comme les autres?
il répond:
j'ai confiance en mes étudiants, je les connais mieux que quiconque. Si c'est eux qui l'ont fabriqué, il ne va même pas décoller.


Yafohi
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Message par Yafohi » mai 05, 16 11:32 pm


Son Excellence Rytchie a écrit :On invite les professeurs des universités de Cote d'ivoire pour l'inauguration d'un avion;
Tous les professeurs sont correctement assis dans l'avion et mettent leur ceinture de sécurité . L'hôtesse de l'air annonça:
Apprêtez-vous pour le décollage de l'avion fabriqué par les étudiants...!
A peine cette phrase prononcée, que tous les professeurs descendent de l'avion sauf le doyen. L'hôtesse s'approcha du doyen et lui demande pourquoi il fait pas comme les autres?
il répond:
j'ai confiance en mes étudiants, je les connais mieux que quiconque. Si c'est eux qui l'ont fabriqué, il ne va même pas décoller.

 

c'est marrant comme histoire !!!!! 

ça veut dire que le professeur même est nul comme enseignant! je suis sure que c'est un  sahélien. c'est eux qui sont aussi nuls comme ça.

Dernière modification par Yafohi le mai 06, 16 7:07 pm, modifié 1 fois.


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Message par Beauté Nubienne » mai 06, 16 7:20 pm

<font color=brown>Reponse à Son Excellence <b>Yafohi</b>:</font>




 
:D :lol: :D :) :lol: :D :lol:

Yaa.... tu connais vraiment les assaillants saheliens.....
L'argent n'a pas d'odeur mais ça se sent quand on n'en a pas !


Yafohi
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Message par Yafohi » mai 06, 16 7:53 pm


Reponse à Son Excellence Beauté Nubienne:
&nbsp;ma chère, tout ce qui est imbécile, c'est eux.

l'époque, a MARCORY, j'étais allée en vacance. dans les dioulaboubou a coté, une de ces vielles mamans dozos était malade. les médecins lui ont donné l'ordonnance.&nbsp;la vielle dame &nbsp;était &nbsp;sur le poing &nbsp;de mourir. elle a l'argent sur elle sur elle. elle ne veut pas payer l'ordonnance. elle attend &nbsp;son fils seydou qui venait de partir&nbsp; en France pour l'aventure dont elle n'avait pas&nbsp; les nouvelles &nbsp;pour payer son ordonnance. les copines de ma sœur sont venues a la maison nous le dire en se moquant. je suis allée la voire, puisqu'elle était presque notre voisine. quand elle m'a vu, elle dit : hééé&nbsp; j'ai appris que tu viens d'arriver de la France. je lui ai dit : oui. elle dit : tu as vu Seydou (son fils ) &nbsp;la bas?&nbsp; je lui ai dit oui. il m'as dit de prendre ton ordonnance pour payer., &nbsp;qu'il va revenir bientôt. &nbsp;j'ai payé son ordonnance qui a couté 1320 cfa sans savoir qui est ce seydou. elle a été soignée et guérie &nbsp;et je suis repartie. un ans après, elle a eu &nbsp;les nouvelles de son fils, qui lui a dit qu'il ne me connait pas.&nbsp;

c'est pour dire qu'elle attendait quelqu'un qui est &nbsp;parti en&nbsp;aventure&nbsp; ( clandestin ) pour se soigner! &nbsp;&nbsp;&nbsp;

Dernière modification par Yafohi le mai 09, 16 7:05 pm, modifié 2 fois.


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Eve
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Message par Eve » mai 06, 16 8:10 pm

<font color=brown>Reponse à Son Excellence <b>Yafohi</b>:</font>
 
j'ai payé son ordonnance qui a couté 1320 cfa sans savoir qui est ce seydou

----------------------------------

Pour avoir une ordonnance elle à payée un docteur et tu t'es fais avoir de 2 €.

Morale de l'histoire.
Tu n'es pas très futée.


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