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un peu de blague à l'ivoirienne

Detente. Rion zin peu. Poster vos histoires droles.
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Message par Rytchie » mars 20, 16 12:24 am

Télégramme d’un élève guéré depuis Odienné à ses parents : « envoyez sac de riz, sinon cadavre ».
Réponse des parents : « famine ici à Ziombly, prêts à recevoir cadavre pour manger ».
Dernière modification par Rytchie le juil. 31, 17 7:21 pm, modifié 1 fois.



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Message par Rytchie » mars 20, 16 12:26 am

2 fous passe un text pour etre libere de l’asile de bingerville ,pour cela on les envois au bort de la mer .
l’examinateur dit au 1er :si on met du sucre dans la mer est que
ca va etre sucre. il repond : oui .il retourne a l’asile.
le 2er repond :non . pourquoi ? il manque une petite cuillère pour melanger. merci……………..



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Message par Rytchie » mars 20, 16 12:32 am

Deux voisins de classe, Moussa et Yao, se retrouvent assis sur le même banc au BEPC. Pendant la dictée, le professeur prononce le mot « bicyclette ». Moussa demande à Yao : « Djo, c’est où on met le ’’y’’? ». Yao répond : « C’est toi qui te fatigue oh, sinon moi j’ai déjà écrit ’’vélo’’ ! »



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Message par Rytchie » mars 20, 16 12:40 am

Une étudiante, après le premier cours d’anatomie à la Fac, se rend compte que presque tous les mots se terminent par « us », comme par exemple : radius, cubitus, humerus, etc. Arrivée à la maison, elle s’amuse à appeler tout le monde en mettant à la fin de chaque nom « us ». Paulus pour Paul, Ericus pour Eric, Ruthus pour Ruth, Chantalus pour Chantal et Audus pour Aude. Comme elle a oublié qu’elle se prénomme Anne, son petit-frère Paul lui demande : « Mais comment on va t’appeler, toi ? ». Tout le monde se regarde.



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Message par Rytchie » mars 20, 16 12:41 am

Très courte lettre d’excuse d’un hopital à un patient : « Cher monsieur, les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n’était pas cancéreuse, c’était du rouge à lèvres. Nous nous excusons pour l’amputation… »



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Message par Rytchie » mars 20, 16 12:41 am

Trois religieux se sont réunis et ont décidé de s’avouer leurs défauts et faiblesses afin que chacun prie pour l’autre. Le premier dit : « Mon problème, c’est l’argent. J’aime trop l’argent et souvent, je vole dans les offrandes et dîmes. Priez pour moi ». Le deuxième dit : « Moi, c’est la femme. J’aime trop femme et quand je vois une fille, je veux coucher avec elle. J’ai couché avec toutes les filles de ma paroisse ». Le troisième a commencé à pleurer. Les deux autres ont mis deux heures pour le calmer. Et il parlait en pleurant : « Mon problème, c’est kpakpato. Je ne sais pas garder secret ; donc tout ce que vous venez de dire-là, je vais rapporter oooh ! »



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Message par Rytchie » mars 20, 16 12:43 am

- Une femme va à la pharmacie. Ses médicaments font 5.145 francs CFA. Elle dépose 5000 francs plus un tubercule de manioc. La caissière étonnée dit : « Mais madame, c’est quoi ça ? ». Elle répond : « Tu es étonnée ? C’est pas vous qui donnez bonbon aux gens en disant : Ya pas monnaie ? Aujourd’hui, ya pas de jetons donc prends manioc-là ! ».



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Message par Rytchie » mars 20, 16 12:43 am

Une femme et son mari se disputent chaque jour. Son mari, fatigué de toutes ses palabres, prend son arme et se suicide. Losque sa femme a vu cela, elle s’est donné la mort avec l’arme de son mai en disant : « Faut pas qu’il va aller mentir sur moi chez Dieu là-bas ». Leur fils qui était à côté prend l’arme et se tue à son tour en disant : « Faut pas ils vont aller se blesser, je m’en vais les séparer ». Leur voisine, tellement qu’elle est affairée, prend l’arme et se donne la mort en disant : « Affairage comme ça là, on loupe pas dèh !



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Message par Rytchie » mars 20, 16 12:44 am

Au Ghana, si tu n’as pas John dans ton nom, il faut pas espérer devenir président, un jour. La preuve, après John Jerry Rawlings, John Kuffor, John Evans Atta Mills, voici John Dramani. Alors, dis à John Djongoss, Johnny La Fleur, John Yaley et à John Jay d’aller tente leur chance



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Message par Rytchie » mars 20, 16 12:45 am

Résultats du Bac, Koné jubile et arrive à la maison : « J’ai eu ooooh ! J’ai eu mon Bac ! ». Soudain, son père apparait : « Tais-toi là-bas, vaurien là ! Tu savais que quand on a le Bac, c’est doux et puis tu as fait ça onze fois là ? ».



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